01:56

Mi reloj marca la 01:56 del 01 de enero del 2012.  No creí poder vivir este momento.  No puedo explicar lo que es agradecer por 365 días con sus minutos y segundos que he podido vivir y ahora 366 días que quedan por delante.  Es un año de reto, oportunidades y puede ser que hasta desaciertos.

Sin embargo confío en que todo saldrá bien, que las tragedias y enfermedades estarán alejadas de mi hogar.  Que será un excelente año, desde este momento lo proclamo.  El año del Amor, para con mis seres queridos, para con las personas especiales y para aquellas que aún no conozco.

Bienvenido seas 2012!!!

últimas líneas del 2011

Un año más finaliza y otro comienza, pero no son cualquier año.  Es el 2011 el que termina, ese que nos dejó muchas cosas buenas y malas.  Ese que nos trajo amistades, que nos trajo alegrías, amores y demás.  El 2012 no es cualquiera, es bisiesto y además es el fin de una era como lo tienen definido en el calendario maya.  Por tal razón será un año lleno de retos y oportunidades, de fortalecimiento y de esperanza.

Que en Guatemala, esperamos sea el año del cambio.  Primero debemos cambiar cada uno de nosotros.  Estoy proponiendome a ser mejor cada día.  Por lo menos conocer un poco más de mi profesión, realizar mi privado, aprender a nadar y amar, amar como nunca.  A quién amaré? a la persona que se lo merezca y desee.  Trataré de fortalecer más mi comunicación con Dios y veré las maravillas que obre en mi vida y la de las personas que amo.

Por eso, estas últimas líneas del 2011 que escribo quedarán marcadas para siempre y son a las que regresaré cada día del 2012 para reconfortar la esperanza que estoy teniendo esta noche.

Gracias 2011, gracias Dios por la oportunidad de estar viviendo esta noche fenomenal.

Aquí estuve, estoy y estaré

Hoy estuve junto a ti, el hecho de entregarme de esa forma no es casualidad.  Te amo y te lo he declarado, pero tu lo has pasado por alto.
Cada momento junto a ti, me gusta encapsularlo en mi mente como una fotografía.  Sentir tu olor, sentir que me tienes.
Me he conformado con tan poco, pero es así o no tengo nada, eso ya lo entendí.  Me gustaría que fuera diferente pero en realidad es difícil.
Espero que en algún momento pueda ser diferente la situación y ese día será un día diferente para mí.  Llevamos tantos años jugandonos la vida de esta forma.
Recuerdo cuando te conocí, creí en todo lo que me dijiste, luego como un juego de naipes vi como se desmoronaba.
Pero luego el destino nos siguió uniendo y comprendí que a veces hay que arriesgarse para poder tener aunque sea un poco.
Estoy aquí, sigo aquí y espero seguir aquí, espero no arrepentirme jamás.

Vacío total

El vacío que siento a cada instante de mi vida es mayor cada día.  Trato de entender como puede un ser humano despreciado por el resto.  Acaso existimos seres humanos que no merecemos que alguien nos ame.
Eso de que Dios nos hizo a su imagen y semejanza, crea dudas en mi y siento que hasta blasfemo, pero sigo sin entender.

La vida no es de entenderse, me dicen muchos, es de disfrutarse. Seré demasiado exigente si la quiero entender?  ¿acaso el resto se cansó de tratar de entenderla y por eso solo la disfrutan? ¿acaso existirá gente que nunca se han hecho estas preguntas?

Me siento bella, pero los demás no lo notan.  ¿qué debo hacer para que lo noten?

Estoy rodeada de mucha gente a la que no entiendo y que les parezco tonta por pensar como pienso.  Me dicen que me complico la existencia.  Trato de imitar al resto, pero cuando lo hago me sigo sintiendo vacía, incluso más vacía que al principio.

Quiero sumergirme a un olvido total, pero me es difícil.  Se me olvida que no puedo exigir cariño a alguien que ya tiene su vida comprometida o finge tenerla comprometida.

Igual, me siento en el rincón y espero pacientemente si en algún momento alguien se acuerda de mi.

Conformismo

Me conformo con verte, con escuchar tu voz, con tomar tu mano por un instante.  Es esto mentalmente sano? no me importa y no quiero averiguarlo sólo quiero tener un momento más a mi lado.  Retener ese instante en que me sonríes, es algo que puedo recordar en cualquier momento que me siento atribulada.

Que no puedes estar siempre conmigo, es algo incomprensible, pero o te tengo un momento o me olvido volverte a ver.

Muchos consideran que es una locura, pero para mi es apremiante.  El tenerte cerca por un solo instante, el sentirme tuya aunque sea por unas horas, aunque después para ti eso no tenga mayor importancia.

Me encanta tu sonrisa, me fascinan sentir tus manos recorrerme.  Quisiera que no acabara el tiempo que estamos juntos, pero no puedo obligarte a nada.  Te quiero y no sabes cuanto, a pesar que no esté a cada momento pendiente de ti, se que existes, te suspiro, pronuncio tu nombre, te sueño  y cuando se hace realidad trato que sea lo mejor que pase en ese minuto que va muriendo para olvidarse en un cementerio del tiempo.

Cementerio que es revivido cuando no te tengo cerca, siento tu olor, te siento tan real y sabes porque, porque te quiero.  Con un solo te quiero de tus labios, me conformo.

¿qué nos hace diferentes?

Siento un vacío extraño, pero a la vez indescriptible.  Un vacío que ya probé llenar con lectura, comida, pero se queda allí.  Luego busco en mi cabeza y vuelve a caer en la cuenta que te extraño.  Para muchos parece cursi, pero para mi es importante.  Eso de que un clavo saca a otro clavo no es cierto.  Eso de rodearse de muchos amigos para curar esos males, tampoco ha funcionado.  a la larga no creo que sea un vacío sino es un excedente de ausencia y ruedan las lágrimas por mis mejillas una vez más.  

Busco respuestas para muchas preguntas, algunas de ellas ya tienen respuestas pero me gustaría que existieran diferentes.  Me complico la existencia, a veces me desagrada y otras veces me encanta hacerlo de esa forma. Quiero hacer las cosas bien esta vez, pero confirmo que es complicado.  Mientras que si las hago mal, todo se facilita pero siempre queda un vacío.  

Pienso, re pienso y vuelvo a pensar, pero no le encuentro solución a esta tortura sentimental.  Mientras a mi alrededor las personas continuan con sus vidas, como si nunca estas cosas les molestaran.  ¿qué nos hace diferentes?

Quisiera que las partículas de mi cuerpo fueran desvaneciéndose en el aire y no ser parte de este mundo, puede ser que así las cosas fueran diferentes. 

Cambio!!

Deseamos un cambio, un cambio verdadero y auténtico.  Sin embargo muchas personas solo lo esperan como la varita mágica que resolverá todos los problemas.  

Pero ¿qué ocurre si existen cambios y yo soy reacio a ellos?  De nada servirá, de igual manera iré criticando por que ese cambio no está bien.  Es triste ver como las leyes, no solo nuestras autoridades se las pasan por el arco del triunfo, sino también el resto de ciudadanos.

Y hay personas que sufrimos en ver como día a día se agranda la apatía en los ciudadanos y buscamos algunas soluciones, pero la respuesta es no, no se puede, ya está hecho de esa forma.

Preferimos echarle la culpa al resto, pero no nos damos cuenta que quien debe primero cambiar soy yo.  Y si trato de cambiar, el resto sigue igual de acomodado.  Pero lo importante, no hay que claudicar, hay que seguir adelante para poder efectuar el cambio por lo menos en una persona.

Te amo y te amaré !!!

Me cuesta comprender, porque la vida es así
que me hace sentir, un amor que no puede ser,
amor que me llena de ternura, ternura que se confunde
con desesperación, al no poder tenerte, besarte y abrazarte,
y poder decirte sin temor, TE AMO!!!


Aunque a veces quiera, alejarme de ti, me detiene a tu lado
el saber que me necesitas, pero a la vez temes.

Juego macabro

Me haces daño, no lo entiendes.  No sé si lo haces por ignorancia o porque gozas con mi sufrimiento.
Me miento a mi misma diciéndome que "ya te olvidé", "que lo he superado", pero no es cierto.  Cuando leí tus líneas, me hice la fuerte pero cuando volví a leer, mi corazón no pudo más y mis ojos se llenaron de lágrimas.

Te extraño!! ¿qué puedo hacer? yo no quisiera, pero te extraño y mucho ¿y tú?  creo que también, pero a la vez me digo a mi misma que no puede ser cierto, que no tiene que ser cierto. Pero me quiero convencer que me extrañas y por eso me escribes.

Escribes para llamar mi atención, para saber si te respondo o si ya te olvidé y caigo en tu trampa y respondo.  Y me dejas mal, con el ánimo descompuesto. Con la ganas de quererte tener en frente y abrazarte, con eso me conformaría, con escuchar de tus labios que me extrañas y me quieres.

Pero vuelvo a mi realidad y sé que eso no es posible, tu decisión no te lo permite y entonces debo de ahogar mi llanto muy dentro de mi.

Mi alma se siente confundida, y no comprendo que juego macabro es este de sufrir por amor.

Con ganas de extrañar

Sentir esa sensación en el corazón, es lo más extraño, indescriptible.  Es aquello que tomas una hoja de papel y un lápiz, intentas escribir pero no sabes qué.  Sientes ganas de llorar y te preguntas ¿por qué?  El recuerdo que se atrapa en la mente, pero por momentos se queda en blanco.  Sabes que está allí, pero no sabes como interpretarlo.

Lees un poema y crees que fue hecho en ese preciso momento para ti y volteas a ver si está cerca y por pura maldad aparto esa hoja para que tu la vieras.  Y si pones esa canción, que te hace estremecer.  Tu mente de inmediato se pregunta ¿dónde estará?  Crees en la telepatía y lo aseguras porque en ese segundo puede ocurrir que esa otra persona piense en ti, como tú lo estas haciendo.

Pero te das cuenta que no es así. Que difícil es extrañar y no saber a quien.  A veces me pregunto ¿será un proceso normal en todo ser humano o somos especiales en ese aspecto?  

Dejo de escribir, pero sigo sintiendo esas ganas de extrañar...

Pan de cada día

Esa es la expresión que muchos utilizan para referirse a los casos de violencia que imperan en mi lindo país.  ¿cuál es la razón por la cual nos tenemos que conformar?  No es justo, debemos de hacer alto para parar esta situación tan grave.  

Cada día un hogar guatemalteco se queda al desamparo, a la sombra de miles de preguntas ¿por qué a él o a ella? ¿dónde está Dios en esos momentos? ¿por qué a una persona trabajadora le ocurren estas cosas?.  Las palabras, las flores, las muestras de cariño son insuficientes ante un evento que no se puede explicar.

Veo hacia la puerta de mi cuarto y encuentro una imagen de un crucificado, medito como se sentiría la madre de Jesús cuando fue muerto sin causa alguna, esa misma angustia y dolor ha de sentir las personas que pasan por este momento trágico.  ¿por qué existe la maldad?  ¿en qué momento existe la justicia?  ¿hasta cuándo podremos continuar así? ¿habrá alguna forma en qué podremos erradicar esta violencia o le toca a nuestra próxima generación?  

Lo que si me queda claro, es que a cada momento de mi vida y de la vida de cada uno de nosotros debemos amar a los que están a nuestro lado, disfrutar de nuestras familias porque no sabemos hasta cuando estaremos sobre este mundo material.

Triste recuerdo

En medio de la maraña de la rutina diaria, de las noticias, de las preocupaciones económicas de repente como un saltamontes apareces en mi mente.

Y se me vuelve una sensación inexplicable como que tuviera miles de mariposas dentro del estómago, pero recuerdo que no debo amarte, que no tengo porque hacerlo.

Tomaste una decisión extraña para mí, pero para ti es lo más normal.  Ya tenias planes en los que yo no figuraba y yo que veia cosas diferentes.

No me consuelo con nada y me arrepiento por momentos de no dejarte ir de mi corazón.  Yo creo que Dios se ha quedado mudo y no quiere decirme ya más nada porque sigo siendo una necia.  Me repito para mi, que no debo amarte, que debo olvidarte, pero no puedo.

Acaso ese amor que predico Pablo no es cierto para mi.  Tengo que deshacerme de tu recuerdo  y por más que lo intento, vuelvo a caer en la cuenta o que no puedo o que no quiero.

Las lágrimas embargan mis ojos y las dejó fluir. Mi corazón se siente fuera de su cavidad torácica, pero recuerdo que es un músculo y no puede estar afuera de su lugar, ¿entonces porque siento esto tan feo?
Mejor me dormiré para dejarte de recordar.

¿sola?

Me siento sola por momentos, sin embargo veo a mi alrededor y veo a mi familia.  Siento un vacío en el corazón que no puede llenar un abrazo de mi padre o las palabras de mi padre o en último caso las bromas de mi hermano.   Es algo distinto.  Miro hacia el cielo y encuentro estrellas, estrellas que me hablan que alli está presente Dios y en ese momento me confundo.

Dios existe, no quiero poner en evidencia su existencia, pero porque permite que en algún momento no encontremos a ese ser ideal como lo recita el libro del Génesis.

Me tranquilizo pensando que por lo menos tengo más tiempo para mi, para mis cosas, pero al darle vueltas al asunto caigo en lo mismo, necesito que este junto a mí.  Es bonito sentirse querida o apreciada por alguien más que tu familia y amigos.  Es bonito hacer sentir a una persona amada aparte de tu familia, amigos o tu mascota.

¿Que pasa?  ¿será exigencia? ¿qué hay de malo para que no seamos incluídas en ese círculo?  ¿acaso es porque vendrá algo extraordinario para nosotras? o simple y sencilla la frase "no nacimos para amar".  No es fatalismo, ni desesperación, pero si provoca confusión a veces en el corazón que esto pase.  Pero, creo que entre menos vueltas le de al asunto y menos piense en él, más fácil obviaré ese sentimiento y disfrutaré de las cosas lindas de la vida, un buen libro,, un excelente café, una película.  Pero sigo pensando, ¿debo de disfrutarla sola?

Ese sentimiento llamado amor

"Disculpa pero he decidido consagrarme a Dios, pero no te sientas mal porque te quiero", "Por cuestiones de la vida, no puedo dedicarle tiempo y todo mi corazón"  son excusas o mentiras las que a veces escuchamos no sólo el género femenino, sino también el masculino (por lo menos eso creo).  En esta noche de lluvia, veo que las gotas de agua recorren toda la ventana y quisiera estar compartiendo esta escena con alguien, pero ese alguien o es muy egoísta o simplemente tuvo miedo de vivir la vida a mi lado.
No me sirve de nada saber si "me quiere" como dice, si cuando yo necesito que se encuentre a mi lado, no es posible.

La vida no es injusta, solo que las personas que toman ese tipo de decisiones no saben valorar ese sentimiento que una puede dar a otra persona.  ¿acaso soy yo egoísta al querer tener a alguien a mi lado? Si el amor es dejar que el otro sea feliz, aunque no sea conmigo.

Es sumamente complejo eso de amar,  ¿y si no amo? me vuelvo mezquina y calculadora con los demás hombres.  ¿Entonces que hacer? me confundo o es que no se comprender las cosas.

Tan fácil que es ver que otros viven el momento y no se enamoran o simplemente fingen no enamorarse y tal vez muy en el fondo de su corazón, de su intimidad, lloran, lloran como niños desconsolados por dejar pasar el amor.

Entonces ¿qué hacer? ¿amar o solo vivir el momento?  Pero si amar es lindo y el que no ha amado nunca, no le da valor a la vida y entonces ¿no es masoquismo el querer vivir así?.

Yo la adoro, pero lamentablemente no es lo que busco y debo de rechazar ese cariño.  ¿y si es sincero? ¿cómo averiguarlo? aventurandome y si el día de mañana mi corazón estará hecho nuevamente trizas porque saldrá otra vez la frase "no es usted, soy yo".

Hace un año tomaste una decisión difícil para mí, pero igual tu ya la habias tomado y no podia más que aceptarla.  Pero en realidad como duele el corazón, cuando lo hacen pedacitos o ¿es que soy muy exigente con los demás?

Bueno a tratar de salir adelante y crear mecanismos de defensa, que eso del amor no es para una o que simplemente no ha llegado nuestro momento, sigamonos engañandonos para evitar sufrir con ese sentimiento llamado amor.

Termina el primer mes del año

Hoy es el penúltimo día del primer mes del año.  Lamentablemente en nuestro país ha sido un mes super violento  , no es extraño que a diario salgan publicados en los diferentes medios la muerte de las personas por diferentes causas.  Sin embargo para todos pasa como algo muy normal y desapercibido.  A esto se le debe sumar que es un año, donde se elegirán nuevas autoridades las cuales esperamos que sean mejor y que tengan el apoyo del pueblo para que se pueda mejorar la situación en este país.